Karyos' Domain

La Mochila Las palabras quieren salir expresadas pero no encuentras la elocuencia para plasmarlas.  Es ese limbo donde no sabes como llevar un mensaje o decir lo que tu alma grita pero nadie se da cuenta.  Tal vez un mensaje que alguien necesite, o un deseo de soltar lo que siento es el peso del mundo sobre mis hombros. ¿Falta de inspiración? Tal vez. ¿Falta de interés, quizás, por escribir?  Y es que llevo tanto tiempo sin utilizar las palabras como medio de expresión en más de 2 líneas o otro foro que no sea una red social.  Necesito encender nuevamente esa llama que hace meses atrás existía y hoy pareciera que se está extinguiendo poco a poco. Y es que mirando hacia atrás veo todo lo que he “perdido”.  Dejado atrás porque “no cabe en mi mochila”. Amistades, conecciones, conocidos, relaciones, en fin, todo lo que el designio del universo a querido remover de mi vida.  A pesar de que algunas veces siento nostalgia, la realidad es ...

Hoy me levanté, digamos que, anestesiado.  En el sentido que no siento nada aunque quiera sentir.  No alegrías o tristezas.  Simplemente nada.  No me siento mal.  Simplemente no siento nada. A pesar de todo, creo que todo anda normal.  Hoy decido no estresarme.  ¿Para qué?  Total, si quien sale perjudicado soy yo, nadie más.  No me molesto en ir a la oficina o revisar mi correo a ver el próximo regaño por no activar una tarjeta que en primer lugar no debería estar activada y si ellos hicieran su parte de la investigación se ahorrarían el yo no responderles.  No voy a preocuparme de que mi jefa es una hipócrita y frente a mi se hace la más preocupada y a mis espaldas planifica y busca una manera de sacarme de la compañía o cambiarme de equipo.  Si, "linda honey", sé tu secreto. Creo que al descubrir en las últimas semanas quienes son las personas que me rodean, me ha hecho pensar y desensibilizado un poco más de lo normal....

Este sentimiento de sentirme segunda o tercera opción para las personas.  ¿Acaso tan poca importancia tengo? ¿O es un problema de autoestima? Sinceramente siento que solo buscan de mi cuando necesitan y yo soy el culpable de eso.  Permitir a las personas que se acerquen solo cuando buscan algo que yo puedo ofrecer y se alejan una vez ya obtienen lo querido, la ayuda, la atención, los que sea.  Luego soy el que queda guindando, sin saber que fue lo que pasó o con el desastre. Yo sé el valor que tengo, pero pareciera que la gente no lo ve.  ¿Es tan poco el valor que aparento que las personas no lo ven o no les importa?  Soy invisible. Soy el santo y bueno cuando necesitan ayuda, cuando están hasta el cuello y no pueden más.  Soy ese que está ahí sin importar qué cómo, o cuándo, y, hasta aveces, cuánto.  Pero, ¿para mi qué? Si, se que debo dar sin esperar nada a cambio, pero no es justo tanto dar para recibir migajas y solo ser una opción en ...