Anestesiado

Hoy me levanté, digamos que, anestesiado.  En el sentido que no siento nada aunque quiera sentir.  No alegrías o tristezas.  Simplemente nada.  No me siento mal.  Simplemente no siento nada.

A pesar de todo, creo que todo anda normal.  Hoy decido no estresarme.  ¿Para qué?  Total, si quien sale perjudicado soy yo, nadie más.  No me molesto en ir a la oficina o revisar mi correo a ver el próximo regaño por no activar una tarjeta que en primer lugar no debería estar activada y si ellos hicieran su parte de la investigación se ahorrarían el yo no responderles.  No voy a preocuparme de que mi jefa es una hipócrita y frente a mi se hace la más preocupada y a mis espaldas planifica y busca una manera de sacarme de la compañía o cambiarme de equipo.  Si, "linda honey", sé tu secreto.

Creo que al descubrir en las últimas semanas quienes son las personas que me rodean, me ha hecho pensar y desensibilizado un poco más de lo normal.  Entre familia, amigos y jefes hablando de mi, me hacen ver que todo es un teatro.  Que todos usan máscaras para aparentar una cosa ante mi.  Y luego se atreven a decir que yo les tengo miedo.  "Bitch please", no le tengo miedo a morirme, le voy a tener miedo a dos o tres personas, comenzando por mi jefa, que según ella le tengo miedo y no le digo las cosas y tiene que ingeniárselas para botarme y todavía es la hora que no puede.

Siento que no extraño nada ni a nadie.  Me levanté, les di comida a Damián y a Lilith, les hice una cita para llevarlos a vacunar, los llevé, volví a casa y ahora me encuentro en la casa club de mi complejo escribiendo estas palabras a las cuales no les encuentro sentido pero tenia ese impulso de sentarme a escribir.

Creo que hago esto con el anhelo de encontrar o mejor dicho, que me encuentren, y poder moverme del estancamiento en el que me encuentro.  Que me llamen del Departamento de Educacion o alguién se interese en lo que escribo y como escribo para realmente sentirme útil.  Sentir que estoy haciendo lo que realmente me apasiona y no solo lo que me gusta por amor al dinero.  Me conformo con la suficiente para pagar mis "billes".

Hoy es un día más. Un lunes más.  Tal vez, luego salga a ver una película o vuelva a acostarme y duerma por par de horas más.  Me siento exhausto y no sé por qué.  No e hecho nada.  Es una pesadez, una pereza, de quedarme durmiendo, por que del mismo no sentir, no tengo deseos de nada.  Ni apetito tengo.

Estimado lector, si tienes alguna duda o quieres compartir algo conmigo, me pueedes dejar un comentario o escribirme.  No sé si alguien lea esto y deseas comunicarse conmigo, pero vamos a ver que sucede.  Tal vez tu me des algunas ideas sobre que escribir y convertir este espacio en algo más que un rincón de penas y agonías, y podamos encontrar el norte y seguir navegando en este océ de dudas e incertidumbres.  Mientras tanto, navega a salvo.

Carlos Julián Rodríguez Muñoz
Diciembre 11 del 2017
11:46 a.m.