Karyos' Domain

                               En estos momentos turbios en los que vivo, aunque trate de negar y decirme que todo está bien, sé muy dentro de mí que no es cierto.  Que cosas se pierden, relaciones se desmoronan.  La distancia, el tiempo, el interés...  Ya tener tantas decepciones que una pérdida más o una pérdida menos ya te va importando poco. No sé si serán los medicamentos o el hecho que me e vuelto insensible a muchas cosas por sucesos que me han pasado últimamente y solo yo sé lo que pasa dentro de mi ser.  Pero algunas veces siento algo y otras... no.  Puedo sentir alegría por algo que lograste como me puedo quedar inexpresivo a cualquier cosa que me digas.  Pero, lamentablemente, ¿qué se puede hacer? Es triste decirlo, pero a estas alturas de la vida, ¿qué más tu puedes hacer si alguien se quiere alejar de tu vida? ¿o si un viejo amigo ya no te considera como tal y solo eres un recuerdo...?  En estas pasadas semanas de egoísta, pedante, patán, mal amigo, mal amante y o

Les contaré una historia.  Una donde se repite un ciclo y siempre se termina igual.  Al principio alegre y luego se va volviendo nada hasta convertirse en algo opaco o casi inexistente.  La historia de un hombre que repite tanto que pareciera estar acostumbrado al dolor del alma. Este hombre, de unos treinta años, tez morena, cabello negro rizo y unos ojos marrones, tan oscuros que aveces no puedes ver más allá de lo que refleja.  Con potencial de lograr todo lo que se propone, pero al sentirse que no vale o que no le dan el valor que se merece, se van minimizando poco a poco.  Una sombra, en eso se va convirtiendo. Cada vez pierde un pedazo de su esencia.  Una pieza que nunca más volverá a encajar y se a perdido por toda la eternidad.  Y por más que quiera repararse, pareciera que todo sigue en su contra. Les cuento que este hombre, apenas comenzando a vivir su adultez, logrado las metas que se a propuesto, apuesto, inteligente, generoso, amable, claro está tiene cierto ca

Cuando lo que necesitabas era despegarte de la humanidad y no saber de alma alguna.  De querer tener el poder de destruir todo y sentirse impotente ante toda situación. Cinco días. Cinco días de encierro, soledad, silencio y sufrimiento.  Cinco días necesarios para poder dejar atrás lo que me atrasaba y no me hacía bien.  Cinco días para purificarme y poder levantarme. Aveces es necesario desconectarte por un momento para poder reorganizar tu mente.  Yo no tengo vicios, no fumo, no bebo, en fin, vivo una vida común, como cualquier mortal que camina por esta tierra.  Pero mi método para copar con la mayoría de mis situaciones es aislándome.  Alejarme de todo el mundo, sufrir mi dolor en silencio y no tener que agobiar a nadie, pues no me gusta incomodar.  Aunque me digan "estoy aquí", trato de no molestar a nadie, ya que siento que estorbo. Traté de aferrarme a mi fé y a mi "fortaleza" mental. Pero llegó un momento en el que me sentía perdido y

Entonces, hace poco fui llamado egoísta por que en estos últimos meses me he ido preocupando más por mí que por otra persona.  Por no preguntar ¿cómo estás? cuando ni siquiera puedo saber como estoy.  Que "han aprendido estos últimos meses de mi, es que nunca me equivoco... ya ese amigo que uno podría decirles las cosas, se esfumó... Pero peor es sentir que ya no puedes decirle nada 'serio' a quien se supone sea tu mejor amigo por que piensa que es drama..." ¿Será este el final de una amistad o un drama más en la vida de Carlos?  Tan innecesaria fue la discusión y tu decirle a la persona que lo deje ahí por el bien de la amistad, pero por querer sacarse "esa espinita" lo puso todo en jaque.  Entonces, si tanto dudas de mi amistad por haber estado ocupado arreglándome a mi, entonces para que eres mi amigo?  Realmente no tengo que dar explicaciones del por que y como decido manejarme en mi vida personal y lo que pasa por mi mente, pero de la misma forma