Karyos' Domain

Luego de subir la entrada "El Momento en que Carlos Decidió Volverse un Cabrón", recibí varios mensajes.  Pero uno en particular me llamó la atención.  No mencionaré a la persona, pero este blog va dedicado a esa conversación que tuvimos sobre el tema. Esta persona, leyendo varias entradas del blog, notó el dolor en algunas, o mayorías, de mis palabras.  Cuanto aborrezco sentirme mal, triste y busco la forma de bloquear ese tipo de sentimiento.  Tal mi objetivo que tengo; tratar de llegar y mostrarme tal como soy, para que otras personas, tal vez como yo, puedan encontrar que no están solos en este planeta y todos somos vulnerables.  Somos seres humanos que sentimos y padecemos.  Que es aveces difícil levantarse en las mañanas para realizar todas las cosas que debemos, por obligación y no por deseo. Pero vamos al tema que compete;  ¿es el sufrimiento y/o el dolor, purificadores del alma?  Una pregunta que llevo meses buscándole una respuesta desde que cruzó por la m

¿Cómo entender estas ganas de llorar y gritar que aparecen así?  Esa ira y rabia hacia mí y el mundo que no comprendo. Buscar una razón y no encontrar alguna.  ¿Qué hago? Siento que nada lo hago bien.  Que todo lo que hago, digo o pienso está mal.  Que no importa cuánto lo intente, no voy a llegar a ningún lado.  Un sentimiento con el que llevo semanas batallando y aunque busco la manera de entretener mi mente para no pensar, es ese momento en el que no tienes nada que hacer donde, como un ladrón, se escabulle ese pequeño pensamiento y poco a poco va creciendo. Tal cual esponja que seca es pequeña y compacta, pero al echarle agua, con la primera gota empieza a expandirse, hasta atrapar toda humedad existente y crecer.  Así se siente, ese pensar, en mi mente. Como si todas las nubes grises comenzaron a conglomerarse y querer formar un temporal. Quiero entender el por qué.  Y es que tengo una idea, y sentir o saber que gran parte es culpa mia.  Que si todo está así es por mi mismo y n

Que difícil es aparentar ser esa fuerza imparable. Demostrar que eres fuerte y ni los actos o palabras te lastiman y sigues.  Que parecer seguro de tus pasos y sentirte perdido. Estar rodeado de personas y sentirte solo… alejado. Saber que estas haciendo todo lo posible, dando tu máximo esfuerzo y sentir que no vale de nada.  Un sentimiento que está ahí pero no sabes explicar. El comienzo de un día nublado y el avecinamiento de lo que parece ser una tormenta.  Aún así no permitirle a persona alguna que todo esto sucede dentro de ti mientras con una sonrisa saludas o publicas cosas para distraer a esos ojos de que cuando en vez se posan en mi perfil esperando ver si el verdadero yo sale.   Convertirme en comidilla y ser burla.  Saberme con ganas de llegar y encerrarme por días y ver si alguien nota mi ausencia, siendo verdaderamente la persona que dicen que soy para ellos.  Ser rescatado por alguien, así como yo, tan roto, tan frágil, que le importe tanto más el mundo

Esto que les voy a contar no lo inventé yo, si no pues alguien que está ayudándome a poder arreglar esas cosas en las que estoy fallando y necesito superar.  A veces la vida nos parece tan complicada, que con que nos muestren visualmente lo que nos está pasando es suficiente para poder entender.  Sentirte vacío, roto, que simplemente el deseo se te va.  Y ahí es donde los ayudaré a entender, como yo entendí el mensaje.  Esto es, con un simple vaso.  Puedes hacerlo física o mentalmente.  Cuidado si deciden realizar el ejemplo físicamente, ya que tienen que tener cuidado y no soy responsable de ninguna de las heridas. Vamos a imaginarnos un vaso.  El vaso está normal.  En perfectas condiciones.  Puede ser un vaso plástico o de cristal.  Ese vaso tan perfecto, completo, sin nada, puede ser llenado.  Le puedes llenar con agua y no vas a tener problemas.  Lo puedes llenar hasta el tope si quieres.  Con eso eres feliz, tu vaso está lleno y podrás tomarte el agua o guardarla

Un día me levanté y decidí que era suficiente.  Más que un regaño de un plano más allá que el terrenal, es el consejo de una persona que se preocupa verdaderamente por ti, que no tienen un vínculo sanguíneo, pero me a acogido como parte de su familia.  Y aunque seamos contemporáneos, ella es mi mayor y tiene el derecho, como toda madre, de vez en cuando reprenderme y volver a enfocarme.  Mi otro padrino no se queda atrás, que con su tranquilidad, puede darte el regaño de la vida. Siempre escribo cuando estoy triste, deprimido o algún recuerdo melancólico me ataca.  E olvidado escribir también de las cosas buenas que me suceden, mis experiencias, mis alegrías y esos momentos que paso en un garage riéndome y aprendiendo.  Mostrarle al mundo que, también, tengo un lado alegre, que alguna vez mostraba con aquella página llamada "Alegría y Bomba Eee" y descuidé por tal vez cansancio y trabajo. Otra cosa es cierta, luego de una plática con mis padrinos, Elegguá y Obata

Sé que tengo par de escritos ya y ninguno los e pasado, tal vez por vagancia o por no herir sensibilidades.  Pero hoy escribo directo a la computadora.  Con unos sentimientos encontrados que no entiendo pero a la misma vez puedo comprender. ¿Cómo es posible que cayera en lo mismo por segunda vez?  Sentirme de esta forma por que todos alrededor sabían menos yo.  ¿Es enserio todo esto?  Pues pienso que esto tiene que ser una de dos... Una broma del destino o el karma en su pleno apogeo.  No puede ser que tenga yo la suerte divina de que con una sola imagen o una sola palabra reviva casi 2 años en mi mente y me duelan ciertas cosas.  Unas ya las superé... otra, solo aprendí a vivir con el dolor que dejaron. Enterarte que te engañaban en la cara, por segunda vez, y que eras comidilla de todos.  Que dicen; "Si, Carlos es muy buen muchacho.  No se pudo por la distancia y por que teníamos otros planes"...  ¿Cuáles planes?  ¿Estar con otra persona al mismo tiempo que conmi

                               En estos momentos turbios en los que vivo, aunque trate de negar y decirme que todo está bien, sé muy dentro de mí que no es cierto.  Que cosas se pierden, relaciones se desmoronan.  La distancia, el tiempo, el interés...  Ya tener tantas decepciones que una pérdida más o una pérdida menos ya te va importando poco. No sé si serán los medicamentos o el hecho que me e vuelto insensible a muchas cosas por sucesos que me han pasado últimamente y solo yo sé lo que pasa dentro de mi ser.  Pero algunas veces siento algo y otras... no.  Puedo sentir alegría por algo que lograste como me puedo quedar inexpresivo a cualquier cosa que me digas.  Pero, lamentablemente, ¿qué se puede hacer? Es triste decirlo, pero a estas alturas de la vida, ¿qué más tu puedes hacer si alguien se quiere alejar de tu vida? ¿o si un viejo amigo ya no te considera como tal y solo eres un recuerdo...?  En estas pasadas semanas de egoísta, pedante, patán, mal amigo, mal amante y o

Les contaré una historia.  Una donde se repite un ciclo y siempre se termina igual.  Al principio alegre y luego se va volviendo nada hasta convertirse en algo opaco o casi inexistente.  La historia de un hombre que repite tanto que pareciera estar acostumbrado al dolor del alma. Este hombre, de unos treinta años, tez morena, cabello negro rizo y unos ojos marrones, tan oscuros que aveces no puedes ver más allá de lo que refleja.  Con potencial de lograr todo lo que se propone, pero al sentirse que no vale o que no le dan el valor que se merece, se van minimizando poco a poco.  Una sombra, en eso se va convirtiendo. Cada vez pierde un pedazo de su esencia.  Una pieza que nunca más volverá a encajar y se a perdido por toda la eternidad.  Y por más que quiera repararse, pareciera que todo sigue en su contra. Les cuento que este hombre, apenas comenzando a vivir su adultez, logrado las metas que se a propuesto, apuesto, inteligente, generoso, amable, claro está tiene cierto ca

Cuando lo que necesitabas era despegarte de la humanidad y no saber de alma alguna.  De querer tener el poder de destruir todo y sentirse impotente ante toda situación. Cinco días. Cinco días de encierro, soledad, silencio y sufrimiento.  Cinco días necesarios para poder dejar atrás lo que me atrasaba y no me hacía bien.  Cinco días para purificarme y poder levantarme. Aveces es necesario desconectarte por un momento para poder reorganizar tu mente.  Yo no tengo vicios, no fumo, no bebo, en fin, vivo una vida común, como cualquier mortal que camina por esta tierra.  Pero mi método para copar con la mayoría de mis situaciones es aislándome.  Alejarme de todo el mundo, sufrir mi dolor en silencio y no tener que agobiar a nadie, pues no me gusta incomodar.  Aunque me digan "estoy aquí", trato de no molestar a nadie, ya que siento que estorbo. Traté de aferrarme a mi fé y a mi "fortaleza" mental. Pero llegó un momento en el que me sentía perdido y