Desapego y Apego: El karma que me tocó en esta vida

Me pregunto ¿cómo es que a veces puedo cortar a la gente de mi vida tan fácilmente y a otras no?  Es una habilidad que muchas veces quisiera y otra puedo usar a voluntad.  Solo tengo que llegar al punto de hastío, donde ya me canse de aguantar tanto de una persona, vea que solo soy utilizado o ridiculizado, para darme cuenta que no necesito de esa persona, ni sus problemas, en mi vida.

Cada vez que me encuentro con tal persona, por no decir nombre, me pregunta siempre cómo es que me he podido desconectar de ciertas personas en mi vida.  ¿Mi respuesta? No necesito más problemas y situaciones estresantes en mi vida.  Luego de la crisis sucedida hace casi un año, me di cuenta que ciertas personas solo estaban cuando necesitaban de mi.  Permitirles entrar en mi vida había sido un gran error.  Aunque duela un poco el corazón, pero la gente debe entender por que lo hice.

Mucho e escuchado hablar de mi decision de alejarme a tal punto de desaparecer y dejarles de hablar convirtiéndome simplemente en un fantasma, un recuerdo.  Pues a todas estas yo soy el malo de la historia por no permitir la negatividad y todo lo que contraría abrir las puertas a algo que me angustiaría.  Sacar de mi vida esas personas que me dañan.

Amigos, familiares y ex parejas por igual, decidí alejar.  Algunos mantengo contacto, otros quedaron en esa vida pasada.  Puedo decir que intente volver a tener contacto alguno con esas personas pero por razones que desconozco, o como dicen las malas lenguas "como estuve ocupado atendiendo mis asuntos y no para los otros dramas, soy el malo".

Realmente, a estas alturas, ya no me importa lo que puedan pensar ciertas personas, pues no aportan nada actualmente a mi vida.  En un pasado lo hicieron y muchas veces gratis no fue y mi agradecimiento mostré y más de una vez mi confianza fue traicionada.  Ya eso no importa como quiera, como parte de mi sanación interior, necesitaba dejar atrás muchas cosas, y personas.  Quien quiera estar en mi vida sabrá como encontrarme.

Ese puede ser uno de mis problemas actuales.  El desapego a ciertas personas que han mutilado parte de mi, que realmente ya me es imposible confiar.  Pero otro de mis defectos más grandes, es apegarme a alguien. A una persona que, sé, terminará lastimándome, por más que no quiera.  pensar que encontré quien curara mis heridas para darme cuenta que siguen abiertas.  No han cicatrizado.

Ponerme una y otra vez en una posición vulnerable, tratando de retener algo que probablemente ya no tiene futuro y debería dejar ir, pero por el miedo a quedarme solo, me aferro y trato de buscar miles de explicaciones para que no termine.  Esforzarme para terminar encerrado en un cuarto a oscuras, sin querer salir.  Ahogarme en un sufrimiento que yo mismo decidí traer a mi vida.

Pero sé también, muy dentro de mí, tengo que dejar ir.  Despegarme y seguir mi camino.  No puedo obligar a nadie a que se quede a mi lado.  No puedo obligar a alguien que me quiera.  Si a estas alturas no siente nada más por mi, que rayos hago entregando todo para recibir nada.  Solo migajas de lo que podría ser y no se.  Sabiendo que expirará en menos de un mes.  Exponer mis heridas para que sean abiertas aún más, evitando así que cure mis heridas.  Pero aunque no debería culparme, se que todo esto es mi culpa y presiono ese botón de autodestrucción.  Debo desapegarme... cortar ese hilo que "nos hata" y ahora parece más molestia
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Y es que aunque me digan que ven progreso en mi, siento que en cierto punto voy retrógrado.  Y ese no es mi objetivo.  Tengo un norte fijo y estoy caminando hacia eso, pero como cuando sueñas que te mueves en cámara lenta y el desespero te gana.  No sé que técnica utilizar o como desprender ese pedazo de mi que me atrasa y detiene mi andar.  Si hace meses sentía que corría, ahora siento que arrastro los pies.




Por más consejos, ayuda, terapia, mensajes divinos, de alguna forma logro tropezar siempre.  Pero dicen que si te caes, te levantes con más ganas.  El problema es que no siento ganas de levantarme la mayor parte del tiempo.  Estoy tratando imparablemente por no caer, mantener una buena actitud y mostrarle al mundo que si se puede.

Y en realidad si se puede, solo que no estoy en un buen momento.  Algo cíclico.  Como me dijo un amigo; "no todos los días pueden ser buenos".  No sé si es tristeza, depresión, cansancio o falta de unas buenas vacaciones.  Quisiera poder coger mis cosas y salir corriendo como dos o tres personas en mi vida y recomenzar todo.

Mientras tanto sigo luchando día a día con estos monstruos que habitan en mi cabeza.  Busco la manera de abrir las ventanas y permitir que los rayos de luz de un nuevo día disipe las sombras que habitan en mi.  Poder limpiarme de todas estas malas energías que voy recogiendo por mi camino.  Me queda mucho por recorrer y aprender, y espero lograr lo que este año me he propuesto.





















Carlos Julián Rodríguez Muñoz
5/11/18 9:38 pm
Editado 6/28/18