Karyos' Domain

¿Será en vano la tinta que gasto al escribir un bosquejo para luego gastar tiempo pasándolo a la computadora para publicarlo en un "blog" que, lo más probable, nadie lee?  A persona alguna le llegara este mensaje, pues, como en antaño, donde  lanzaban una botella al mar con un mensaje, esperando a ser leído. Bueno, esta es mi botella y mi mensaje; ¿Hay alguien ahí?

Tratando de convertir mi infierno en algo más parecido al cielo.  Esa a sido mi tarea desde que volví a retomar la lectura de " Los Cuatro Acuerdos" de Don Miguel Ruiz.  ¿Pero como lograr llegar a ese "cielo" tan anhelado? En un libro de tan solo ciento cuarenta y dos páginas, puede abrir tu mente a una idea, que en algún momento parecía fuera de este mundo.  La idea de que podemos cambiar el infierno en el que hemos decidido vivir con tan solo ajustar nuestros pensamientos, palabras y actos. Estos cuatro acuerdos "nos ayudarán" a salir del Hades que hemos creado y somos prisioneros tal como cuando Persefona fue raptada por el mismísimo Hades, pierde su libertad y es obligada a permanecer allí.  Y es entonces donde debemos "suplicar" a "Dios" (Zeus) y ser como Démeter, madre de Persefona, y andar en su búsqueda. Es en esa búsqueda en la que entristecemos y llega el otoño y el invierno a nuestra realidad.  Así como el m...

Ese sentimiento de pesadez, como cuando atardece.  Ese color naranja melancólico que no sabes explicar pero lo ves y lo puedes sentir.  Deja ver como puedo explicar ese sentimiento. Es como si fuera domingo en la tarde, y luego de un día lleno de risas y compartir con esa o esas personas, comienza el camino a casa, sabiendo que este día jamás volverá y se quedará solamente en tu memoria.  Extrañar y no haber perdido todavía o sentir la pena de que simplemente se acabó. Pero es un sentimiento permanente. ¿ Por qué?  Porque por más que maneje hacia el horizonte naranja melancólico, no siento que llegue a casa.  Me siento en ese viaje de vuelta, donde toda la tristeza de que la diversión se acabó y mañana es lunes y debo ir a la escuela. Y no sé si el sentimiento es porque no siento que sea de aquí.  Realmente siento no pertenecer a ningún lado, y mi búsqueda por encontrar eso que alguna vez perdí se ha convertido en mi eterno viaje.  ...

"Como dije, las desapariciones suceden.  Los dolores desvanecen.  La sangre para de correr y le gente, la gente se esfuma.  Todavía tengo más que decir, mucho más, pero... He desaparecido." -Meredith Grey Siempre me pregunto ¿por qué este vacío, aún estando en compañía?  Sentir un agujero negro en mi centro, en mi pecho.  Ese sentimiento de extremo vacío y soledad que existe en mi. Quisiera que todo esto terminara de una vez.  Que es mejor rendirse a seguir luchando por esa bocanada de aire que me impulsa a seguir sintiendo este dolor.  Simplemente no encuentro el sentido a muchas cosas ya. Encerrarme en mi casa, no salir, no hablar con persona alguna.  Desaparecer.  Dejar de nadar y dejarme hundir en este océano del que una vez navegué tan seguro y de la noche a la mañana llegó una tormenta que cambió mi rumbo.  Destruyó mi nave y ahora ando flotando, a la deriva, buscando mantenerme a flote o no dejar que me coman los ti...

        Sinceramente no encuentro motivo alguno para dar gracias.  ¿Gracias por mi esfuerzo y que lo que tengo a sido gracias a mi trabajo?  ¿Gracias a algo o alguié que juega ajedrez o tiene un plan donde yo no se donde estoy parado?  No, Gracias. No tengo que darle gracias a Dios por mi casa, por que El no trabajó el dinero para comprarla o me lo puso a la entrada de la puerta para ir a comprarla.  Tampoco tengo que darle gracias por mi salud, ya que las medicinas y nos médicos son los que me han mantenido sano.  ¿Dar gracias por las malas experiencias que me llevaron al borde de la locura este año y llegar al punto de no querer existir?  No, Gracias. El no dar gracias, un día como hoy, también está bien y debería respetarse.  Así como yo respeto que le des las gracias a tu Hombre Anciano de barba larga blanca y brillante, sentado en su trono de oro, viendo como el mundo se va destruyendo, como Su pla...

Con estas palabras revivo este foro donde alguna vez prometí escribir o documentar detalles cotidianos, sociales o simplemente de mi interés en compartir.  Aquí volveré a plasmar, como casi 15 años atrás, esos pensamientos que inundaban mi mente y gracias a una computadora y conexión al internet logré hacerlo. Ahora es un nuevo ciclo   Ya van quince años, o un poco más, en los que no escribo a diario o plasmo esos pensamientos en palabras.  No escribo para nadie, o con la intención de que otra persona me lea (tal vez sí, en secreto), si no para mi.  Para poder liberar un poco todo lo que corre por mi mente. Así que estimado lector, si buscas algún tipo de consuelo o palabras de aliento, puede que aquí no las encuentres.  Posiblemente llegarán personas que se identifiquen o a algún ser que le parezca que mi "don", como algunos le llaman, interesante por mi forma de escribir, expresarme o el sentimiento de empatía que algunas veces logro con las pa...

¿Cómo explico todo esto que siento? ¿Que no solo es tristeza? Que es un vacío como si estuvieras en un agujero negro, buscando escapar y no puedes. Que no es por gusto estar deprimido ni es una “pendejada”. Nada me interesa. Ir al cine, conocer a alguien, hablar con mis amigos, saludar a mi familia. Solo quiero estar en mi cuarto, en mi cama y no moverme de ahí, pues siento como el simple hecho de pensar en algún contacto con persona alguna o solamente el respirar, molesta. Sentir que todo lo haces mal y que no vale la pena intentar nada. Sentirse derrotado y que nadie, absolutamente nadie puede entenderte, por que simplemente ellos no son tu. No están dentro de tu cabeza y no pueden sentir tus sentimientos. La impotencia de sentirte así y no poder hacer nada, por que cuando haces algo es sentir que todo es en vano. Y lo único que queda es fingir. Fingir una sonrisa y un estado de animo inexistente, pero debes hacerlo para que no te ataquen con preguntas o te acusen de ...