Karyos' Domain

Esa necesidad de escribir y no saber qué.  Tener en tu mente tantas ideas y no poder elegir una, es problema serio.  Es como elegir o decir quien es tu hijo favorito. Pero hoy quiero tocar un tema que llevo semanas buscando como abordarlo.  Es uno de gran importancia e interés tanto social como personal; El Suicidio. Según La Organización Mundial de la Salud, "cerca de 800,000 personas se suicidal al año.  Por cada persona que se suicida, muchas más lo intentan y es una de las causas principales de muerte entre las edades de 15 a 29 años". Yo soy parte de ese porciento que lo intentó (por cada persona que se suicida otras 20 lo intentan, según OMS).  Y aquí plasmo mi experiencia y como e lidiado con lo que me llevó a tomar una decisión que, en su momento, fue la única opción para salir de todo el dolor y frustración que había en mi. No es secreto que llevo tiempo sufriendo de depresión (Trastorno Depresivo Mayor, Depresión Mayor o Depresión Clíni...

Hoy me levanté, digamos que, anestesiado.  En el sentido que no siento nada aunque quiera sentir.  No alegrías o tristezas.  Simplemente nada.  No me siento mal.  Simplemente no siento nada. A pesar de todo, creo que todo anda normal.  Hoy decido no estresarme.  ¿Para qué?  Total, si quien sale perjudicado soy yo, nadie más.  No me molesto en ir a la oficina o revisar mi correo a ver el próximo regaño por no activar una tarjeta que en primer lugar no debería estar activada y si ellos hicieran su parte de la investigación se ahorrarían el yo no responderles.  No voy a preocuparme de que mi jefa es una hipócrita y frente a mi se hace la más preocupada y a mis espaldas planifica y busca una manera de sacarme de la compañía o cambiarme de equipo.  Si, "linda honey", sé tu secreto. Creo que al descubrir en las últimas semanas quienes son las personas que me rodean, me ha hecho pensar y desensibilizado un poco más de lo normal....

¿Qué hacer cuándo no te sientes cómodo en lo que te gusta? ¿Renunciar? ¿Mandar todo al carajo y empezar de  cero?  Muy sencillo. Esa es mi situación actual.  Me gusta lo que hago, si no fuera así, no estaría trabajando en lo que estoy ahora mismo, pero es que hay personas que hacen que la vida laboral se convierta en un infierno.  Como por ejemplo, jefes malcriados y prepotentes que se creen la divina hostia. No es que mis jefes sean así, pues la mayoría de ellos se preocupan por mi y están pendientes.  Pero es esa "manager" que busca cualquier motivo para escribirte o buscar sacarte.  Es una molestia a nivel laboral y personal.  Y es que el nivel de estrés al que uno se expone, empeora las cosas y hace que todo se vuelva más sombrío.  Que mi humor cambia y solo piense en el día en que renuncie y no tenga que verle más.  Pero recuerdo que soy pobre y se me quita. ¿Cómo es posible que una persona tenga tanto resentimiento hacia sus...

Este sentimiento de sentirme segunda o tercera opción para las personas.  ¿Acaso tan poca importancia tengo? ¿O es un problema de autoestima? Sinceramente siento que solo buscan de mi cuando necesitan y yo soy el culpable de eso.  Permitir a las personas que se acerquen solo cuando buscan algo que yo puedo ofrecer y se alejan una vez ya obtienen lo querido, la ayuda, la atención, los que sea.  Luego soy el que queda guindando, sin saber que fue lo que pasó o con el desastre. Yo sé el valor que tengo, pero pareciera que la gente no lo ve.  ¿Es tan poco el valor que aparento que las personas no lo ven o no les importa?  Soy invisible. Soy el santo y bueno cuando necesitan ayuda, cuando están hasta el cuello y no pueden más.  Soy ese que está ahí sin importar qué cómo, o cuándo, y, hasta aveces, cuánto.  Pero, ¿para mi qué? Si, se que debo dar sin esperar nada a cambio, pero no es justo tanto dar para recibir migajas y solo ser una opción en ...

Anoche, de camino a mi casa del trabajo, me puse a pensar (sí, aveces pienso), en el por qué de este sentimiento que tengo aveces de vacío y soledad.  El punto es, que entre música y música, me fui respondiendo con una de las razones por la  que me siento así.  Estoy solo y no quiero estarlo. En cierta medida me da miedo no tener a alguien a mi lado.  No es que sea dependiente, pues como hijo primogénito y capricornio (con sol y ascendente), soy independiente y no necesito de persona alguna para hacer lo que debo hacer.  Es solo esa "necesidad" de tener a alguien por cual preocuparme y saber que está ahí.  No como amigo, si no como pareja.  Pero tal vez por eso mi terapista me mandó a "detox" por 6 meses.  Ya llevo uno.  ¿Me dará algún chip o algo como a los de Alcohólicos Anónimos?  Según mi receta, debo desintoxicarme completamente de toda relación (amorosa).  ¿Pero cómo?  Tendré que encontrar la respuesta a esa pregun...

Explicar lo  que siento por dos seres que nunca pensé entrarían a mi vida y sinceramente, no me arrepiento.  Hablo de mis dos gatos, Lilith y Damián. Dentro de mi "locura momentánea" entré a un albergue de animales y empecé a ver lo que había.  Siempre he tenido gatos y pensé, "bueno, la gente me ha dicho que tal vez un animal me haría compañía, ¿y por qué no vemos opciones? ¿Qué pierdo?".  Bueno, pues os confieso que entré al área de los gatos y ellos, Damián y Lilith, no fueron mi primera opción.  El primero fue uno negro, tuerto y ya le tenía su nombre, Odín, ya saben, dios celta, un ojo... investiguen.  Aunque él me veía y quería irse conmigo, jugaba, me agarraba las manos, no me convenció.  No era para mi. Así que me fui a donde los perros.  Tal vez un perro me haga mejor compañía y se vuelva mi "perrijo" (¿es eso acaso una palabra?).  Pero al pasar por esa área, me di cuenta que definitivamente no podría tener uno de mascota...

¿Qué tanto me queda por hacer?  No sé si llamarle suerte o es que de allá arriba me tienen este único plan que no es mi tiempo, todavía...  Es imposible que mi suerte y destino sean tal que solo me siento sobreviviendo.  Ya creo que esto es una simulación, algo así como los "Sims", y que están haciendo esto por diversión. A casi terminar el año, me siento aquí, con mi bolígrafo a manchar las hojas de mi libreta con mis pensamientos y sentimientos.  Mirar los pasados meses y encontrar que fueron más las notas bajas que las altas.  Y lo más importante, termino el año medio vivo. "¿A qué me refiero a medio vivo?", te preguntarás.  Entre decepciones, corazones rotos, enfermedades y hasta experiencias cercanas a la muerte, es un, casi, milagro que siga aquí.  No puedo parar de pensar cuánto dolor o pena puede soportar una persona. Vamos a decir que pudiera ser que probé sangre de unicornio, alargué mi vida, maldiciendo mitad de ella y siendo un ...