Karyos' Domain

Un día me levanté y decidí que era suficiente.  Más que un regaño de un plano más allá que el terrenal, es el consejo de una persona que se preocupa verdaderamente por ti, que no tienen un vínculo sanguíneo, pero me a acogido como parte de su familia.  Y aunque seamos contemporáneos, ella es mi mayor y tiene el derecho, como toda madre, de vez en cuando reprenderme y volver a enfocarme.  Mi otro padrino no se queda atrás, que con su tranquilidad, puede darte el regaño de la vida. Siempre escribo cuando estoy triste, deprimido o algún recuerdo melancólico me ataca.  E olvidado escribir también de las cosas buenas que me suceden, mis experiencias, mis alegrías y esos momentos que paso en un garage riéndome y aprendiendo.  Mostrarle al mundo que, también, tengo un lado alegre, que alguna vez mostraba con aquella página llamada "Alegría y Bomba Eee" y descuidé por tal vez cansancio y trabajo. Otra cosa es cierta, luego de una plática con mis padrinos, E...

Sé que tengo par de escritos ya y ninguno los e pasado, tal vez por vagancia o por no herir sensibilidades.  Pero hoy escribo directo a la computadora.  Con unos sentimientos encontrados que no entiendo pero a la misma vez puedo comprender. ¿Cómo es posible que cayera en lo mismo por segunda vez?  Sentirme de esta forma por que todos alrededor sabían menos yo.  ¿Es enserio todo esto?  Pues pienso que esto tiene que ser una de dos... Una broma del destino o el karma en su pleno apogeo.  No puede ser que tenga yo la suerte divina de que con una sola imagen o una sola palabra reviva casi 2 años en mi mente y me duelan ciertas cosas.  Unas ya las superé... otra, solo aprendí a vivir con el dolor que dejaron. Enterarte que te engañaban en la cara, por segunda vez, y que eras comidilla de todos.  Que dicen; "Si, Carlos es muy buen muchacho.  No se pudo por la distancia y por que teníamos otros planes"...  ¿Cuáles planes?  ¿Esta...

                               En estos momentos turbios en los que vivo, aunque trate de negar y decirme que todo está bien, sé muy dentro de mí que no es cierto.  Que cosas se pierden, relaciones se desmoronan.  La distancia, el tiempo, el interés...  Ya tener tantas decepciones que una pérdida más o una pérdida menos ya te va importando poco. No sé si serán los medicamentos o el hecho que me e vuelto insensible a muchas cosas por sucesos que me han pasado últimamente y solo yo sé lo que pasa dentro de mi ser.  Pero algunas veces siento algo y otras... no.  Puedo sentir alegría por algo que lograste como me puedo quedar inexpresivo a cualquier cosa que me digas.  Pero, lamentablemente, ¿qué se puede hacer? Es triste decirlo, pero a estas alturas de la vida, ¿qué más tu puedes hacer si alguien se quiere alejar de tu vida? ¿o si un viejo amigo ya no te considera como ta...

Les contaré una historia.  Una donde se repite un ciclo y siempre se termina igual.  Al principio alegre y luego se va volviendo nada hasta convertirse en algo opaco o casi inexistente.  La historia de un hombre que repite tanto que pareciera estar acostumbrado al dolor del alma. Este hombre, de unos treinta años, tez morena, cabello negro rizo y unos ojos marrones, tan oscuros que aveces no puedes ver más allá de lo que refleja.  Con potencial de lograr todo lo que se propone, pero al sentirse que no vale o que no le dan el valor que se merece, se van minimizando poco a poco.  Una sombra, en eso se va convirtiendo. Cada vez pierde un pedazo de su esencia.  Una pieza que nunca más volverá a encajar y se a perdido por toda la eternidad.  Y por más que quiera repararse, pareciera que todo sigue en su contra. Les cuento que este hombre, apenas comenzando a vivir su adultez, logrado las metas que se a propuesto, apuesto, inteligente, generoso, ...

Cuando lo que necesitabas era despegarte de la humanidad y no saber de alma alguna.  De querer tener el poder de destruir todo y sentirse impotente ante toda situación. Cinco días. Cinco días de encierro, soledad, silencio y sufrimiento.  Cinco días necesarios para poder dejar atrás lo que me atrasaba y no me hacía bien.  Cinco días para purificarme y poder levantarme. Aveces es necesario desconectarte por un momento para poder reorganizar tu mente.  Yo no tengo vicios, no fumo, no bebo, en fin, vivo una vida común, como cualquier mortal que camina por esta tierra.  Pero mi método para copar con la mayoría de mis situaciones es aislándome.  Alejarme de todo el mundo, sufrir mi dolor en silencio y no tener que agobiar a nadie, pues no me gusta incomodar.  Aunque me digan "estoy aquí", trato de no molestar a nadie, ya que siento que estorbo. Traté de aferrarme a mi fé y a mi "fortaleza" mental. Pero llegó un momento en el que me sen...

Entonces, hace poco fui llamado egoísta por que en estos últimos meses me he ido preocupando más por mí que por otra persona.  Por no preguntar ¿cómo estás? cuando ni siquiera puedo saber como estoy.  Que "han aprendido estos últimos meses de mi, es que nunca me equivoco... ya ese amigo que uno podría decirles las cosas, se esfumó... Pero peor es sentir que ya no puedes decirle nada 'serio' a quien se supone sea tu mejor amigo por que piensa que es drama..." ¿Será este el final de una amistad o un drama más en la vida de Carlos?  Tan innecesaria fue la discusión y tu decirle a la persona que lo deje ahí por el bien de la amistad, pero por querer sacarse "esa espinita" lo puso todo en jaque.  Entonces, si tanto dudas de mi amistad por haber estado ocupado arreglándome a mi, entonces para que eres mi amigo?  Realmente no tengo que dar explicaciones del por que y como decido manejarme en mi vida personal y lo que pasa por mi mente, pero de la misma forma...

Me pregunto ¿cómo es que a veces puedo cortar a la gente de mi vida tan fácilmente y a otras no?  Es una habilidad que muchas veces quisiera y otra puedo usar a voluntad.  Solo tengo que llegar al punto de hastío, donde ya me canse de aguantar tanto de una persona, vea que solo soy utilizado o ridiculizado, para darme cuenta que no necesito de esa persona, ni sus problemas, en mi vida. Cada vez que me encuentro con tal persona, por no decir nombre, me pregunta siempre cómo es que me he podido desconectar de ciertas personas en mi vida.  ¿Mi respuesta? No necesito más problemas y situaciones estresantes en mi vida.  Luego de la crisis sucedida hace casi un año, me di cuenta que ciertas personas solo estaban cuando necesitaban de mi.  Permitirles entrar en mi vida había sido un gran error.  Aunque duela un poco el corazón, pero la gente debe entender por que lo hice. Mucho e escuchado hablar de mi decision de alejarme a tal punto de desa...