Sigo sin entender por qué este sentimiento de no pertenecer. Quisiera saber si soy solo yo, o existe alguien allá afuera que se sienta tan perdido como me siento yo. Lo digo en sentido de que de alguna forma se siente uno alejado de todo y de todos. Desconexión.
Veo a la gente y me parecen tan extrañas. En algún momento me di cuenta de que todos usan (usamos) una máscara para ocultar esa verdadera intención que llevan (llevamos). Una intención egoísta, en cierto sentido, pues nuestra condición de humanos, nos hace ver por nosotros primero (excepto por algunos vecinos o gente "vidajena").
Soy fiel creyente que en este mundo todos venimos en grupos y nos reencontramos en todas las vidas y siempre están esos que son especiales. Pero los míos o están muy lejos (saben quienes son), o andan extraviados, buscando, al igual que yo, donde pertenecer. No es el hecho de que quiera encontrar mi alma gemela, ahora. Pero ¿existirá en este plano? ¿Reencarnó tan lejos que nos tomará toda una vida o par de vidas más para encontrarnos? ¿O tal vez ya encontré a esa persona y la perdí? Espero que esa última pregunta sea negativa, como una adolescente leyendo su prueba de embarazo (inserte risa aquí)
¿Y qué tal si este sentimiento de no ser de aquí sea por que encarné erróneamente en el tiempo equivocado? No creo. Todos encarnamos con un propósito, en el tiempo en donde estamos. Pero, ¿el mío cuál es? Algún día sabré, ¿no?
Pero es esa incertidumbre lo que me agobia. ¿Es necesario pasar tanto trabajo para encontrar en donde encajar? Ser la pieza que sobra en un rompecabezas y ser realmente tan extraño para los demás que tienes que simular lo que sería una persona normal.
No es que tenga prisa de que este viaje termine (aunque algunas veces quisiera que terminara ya), es que estoy cansado ya de seguir aquí y no sentirme. Simular sentimientos o actuar como desean los demás para poder tener esos momentos de soledad en los que deseo levantarme de este sueño, o pesadilla, tal vez.
Si, siento que estoy en ese plano y no logro despertar, por más que intente. No se como grandes maestros lo han logrado en su estado como seres humanos, pero siento un gran respeto por ellos. Creo que les preguntaría ¿por qué y para qué? ¿Qué tengo de especial que sigo aquí? Pues dentro de sentir que no pertenezco o no tenga nada especial, no soy diferente a humano que haya conocido en este plano terrenal.
De meditaciones guiadas a secciones solo, en el cuarto, con incienso, velas y sonidos binaurales, no consigo encontrarme. Sé que anda por ahí. ¿Pero dónde? No consigo encontrar al Carlos Julián que se perdió en el bosque. Ese muchacho que, aunque tímido, era libre.
Ahora solo siento ser una sombra de lo que alguna vez fui. Puedo mirarme en un espejo y no verme. Solo puedo ver el reflejo de un hombre de veintitantos años, que para ahogar su soledad terminó adoptando dos gatos.
No reprocho ni me arrepiento de la decisión de traer a mi vida a Damián Julián y Lilith Ann, (solo algunas madrugadas cuando les da por correr por toda la casa y brincar a mi cama como si fueran las 3 de la tarde), pues puedo confesar que gracias a ellos todo se ve un poco más claro, aunque aveces no quiera ni acariciarlos por el deseo de lejanía. Aún así, los mantengo cerca, y aunque había jurado nunca dejarlos subir a la cama... Son mi compañía en mis noches de desvelo, viendo infomerciales.
Ese es otro cuento para contar, valga la redundancia. La mayor parte del tiempo me siento tan lejos, tan desconectado de todo que simplemente no me interesa contacto alguno. Tal vez por eso adopté dos gatos, pues cuando quiero afecto lo busco, cuando no, simplemente me alejo y punto, tal cual Lilith y Damián. Con comida, agua, algunos juguetes y uno que otro cariño, soy feliz.
No es que no sea afectivo, pues siempre uno busca el calor humano. Pero hasta cierto límite. Creo que me voy contestando la pregunta entonces. Estoy solo por que me gusta, me enamoré, el sentimiento de soledad y vacío. Ese sonido a silencio, donde y cuando lo único que escuchas son solo tus pensamientos.
Pero volviendo al tema de los grupos de almas y de "mi alma gemela" que no sé donde estará, o si acaso está leyendo estas palabras. Sé que vine con un propósito y de lo que si me he podido dar cuenta a través de , es que usualmente pasamos por grandes agonías antes de llegar al Nirvana. Eh notado que esas almas que sufren, es por algún motivo más allá de mi entendimiento y quisiera saber.
Estimado lector, si todavía no te has aburrido de mi prosa, te invito a reflexionar sobre todo esto que tengo aquí. Tal vez sea de ti que yo necesite y logre encontrar una respuesta. O quizás podemos ayudarnos mutuamente.
Mientras tanto, sigo en este vano plano terrenal, viviendo como ser humano cualquiera, tratando de encontrar mi lugar en este mundo. Mi razón de existir. ¿Cuál es mi plan? ¿Qué vine a hacer?
Carlos Julián Rodríguez Muñoz
11/30/17
9:02 p.m.a
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